Happy rock x Hard rock

Quem se queixava de RBD, LS jack e derivados devem ta pensando como eram bons aqueles tempos, se compararmos agora com tanta poluição sonora de um ritmo que não aparece no meu winamp: HAPPY ROCK

Cine, restart, hori, hevo 84, replace, strike e por ai vai...

Vergonha alheia a quem escuta esse ritmo, ou vamo todo mundo nessa onda por que ela passa rapido?
esse e o problema, essa "onda" nao vai passar tao rapido assim, e tem gente que quer que ela dure por muito tempo. Mas da pra qualifica-las como um rock? NÃO, isso nao e um rock.
Joy Division e um rock progressivo, Iron Maiden e um hardrock, punk rock, e assim vai, NÃO EXISTE HAPPY ROCK.
Ja passamos por isso, com RBD E LS Jack, Twister, backstreet boys, dominó, polegar, e no final alguns viraram drogados, produtores musicais, gays, apresentadores e atores

Para os rockeiros de verdade, relaxem, e questao de tempo, musicas boazinhas vem e vão, agora musicas de verdade duram pra sempre, como essa:

O futuro da musica está mais proximo que você imagina

seria esse o cara por traz(ui)das canções?

Vasculhando o mundo alternativo chamado internet encontrei algo que achei genial,tipo não tão genial como super nintendo ou bolacha recheada,não tão genial a ponto de você ter um orgasmo por 30 minutos.A coisa genial vem daquele velho estilo musical tipico do nosso maravilhoso estado ,estou falando do tecno brega(melody? nunca sei essas diferenças merda!!!).A porra ja chega de escrever e ouve o trabalho do dj cremoso,o incone paraense:

the scientist,Coldplay

The Scientist (Dj Cremoso Remix) by Dj Cremoso

Blitzkrieg bop,Ramones

Blitzkrieg Bop (Dj Cremoso Remix) by Dj Cremoso

I kissed the girl,Kate Perry

I Kissed A Girl (Dj Cremoso Remix) by Dj Cremoso

beat it,Michael Jackson

I Kissed A Girl (Dj Cremoso Remix) by Dj Cremoso

love will tear us apart,Joy Division

Love Will Tear Us Apart (Dj Cremoso Remix) by Dj Cremoso

in bloon,nirvana

In Bloom (Dj Cremoso Remix) by Dj Cremoso

Ele também fez remixes de musicas da lady gaga,madonna,foo fighters,etc.
Geralmente eu não sou chegado a esse tipo de musica, mais essas conquistaram meu coração debilitado,se você quer saber mais sobre o cara que remixou essas musicas ,procure em outro lugar eu não to afim de escrever mais . tchauuuuuuu

ps1:de forma alguma passem urina no propio rosto.

ps2:merda... resolveu meu problema de acne.

ps3:sim eu tava mentindo sobre o lance do esperma, eu ejaculei no meu rosto.

Copa, copa, copa....

Oh, que felicidade, a copa do mundo na África do Sul, país rico, lugar seguro.... Que nada, escolhas precipitadas levam a riscos, como a escolha de escolher a África do Sul como país-sede dessa copa.

Você, jornalista, ou candidato a jornalista, ou tu, jovem mesmo, se imagine cobrindo uma Copa do mundo no dito cujo país, tendo que tomar antes de viajar vacinas contra tétano, hepatite, febre amarela. Se for mais safadinho, podendo pegar aids, ate mesmo se não for muito safadinho, por que os índices de estupro tambem são altos.

E preciso o exercito africano e de outros países garantirem a segurança do lugar, pra se ter comunicação de verdade melhor ter uma celular via satélite, por que a telefonia local e péssima, estradas perigosas e a recomendação do governo de não se hospedar em hoteis, e sim em condominios, por acharem mais seguros pros turistas e jornalistas.

Estamos pensando no presente, e no futuro, que bela utilidade o estádio ninho de pássaro, doado pela China, vai ter depois da copa?....

E preparem-se, por que já tivemos exemplos bem perto daqui. Manaus, Amazonas foi escolhido uma das cidade-sede da copa de 2014, que tradição que ela tem com o futebol, noooossa.

Então boa sorte aos jornalista que estão la na África do Sul, e pense, que daqui a 4 anos estaremos mais perto de casa

O teste da espinha

para inaugurar o novo arquivo, começamos falando sobre um tema que atormenta nos, jovens que e a espinha. Eu, Affonso Trindade, Passei 6 meses testando tudo que a internet, as pessoas e dermatologistas diziam, so falto testar o assepxia, mas o resto testei tudo.

Testei de esperma a xixi, de acnase a enxofre, e posso afirmar realmente o que funciona e o que não funciona; confira os resultados:

Esperma(recomendação da Titi, vj da mtv), tem como função deixar a pele mais viva e firme. Mas não foi isso exatamente o que aconteceu, minha pele ficou mais viva e as espinhas mais aparentes, não recomendo contra espinhas.

Piling de açúcar(recomendação da internet), pretende hidratar a pele, ela ficou mais hidratada, mas não foi legal contra as espinhas, tambem não recomendo.

Sabonete contra espinhas(recomendação de dermatologista)funciona a longo prazo, e queria me ver livre delas rápido, e bom pra quem não tem pressa

Acnase(famoso), foi meio estranho, apliquei na pele, e dois dias depois aumentou o fluxo de nascimento de espinhas, outro produto a longo prazo, pra se livra-las no futuro, nasce todas no presente, e isso não e legal

O primeiro xixi do dia(coisa de vovo), e meio nojento de começo, mas recomendo. O xixi tem alto indice de amônia, e dependendo faz bem pra pele, EU RECOMENDO

E pra encerrar o teste...

Enxofre(curiosidade mesmo), e um dos elementos quimicos do acnase, mas funciona melhor sozinho, e o que deu resultados mais rapido, uma semana, EU RECOMENDO

ESSA EH PRA GALERA Q GOSTA DE BEIJAR...
entaum... eu fui lah com o nosso amigo google e pedi os melhores tipos de beijo pra ele, e olha aeh a maravilha...
naum gente eh sério, existe alguma coisa melhor q net no mundo?
poisé taih algumas dicas pra gelera beijoqueira, mudar.. variar.. as vezes eh bom,sem contar q dah mas emoção no relacionamento :D
kmsalkmslk, olha aeh.. uma solteirona convicta querendo falar em relacionamento.
taih espero q gostem *\O/*

1 – Beijo escondidinho – é quando a língua desaparece

2 – Beijo Musical – o homem ou a mulher sopra na boca do companheiro e ele(a) abre e fecha a boca, controlando assim, o som.

3 – Beijo Oceânico - É quando cobre o nariz do outro com os lábios.

4 – Beijo de amigo – Conhecido como o selinho.

5 – Beijo de Tia – é aquele que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.

6 – Beijo aspirador de pó – é quando o companheiro coloca a língua na garganta do outro e suga tudo que vê pela frente.

7 – Beijo Roda Gigante – O casal fica girando a cabeça de um lado para o outro, mas deve ter cuidado para não bater a cabeça.

8 – Beijo metralhadora – É quando o companheiro beija todo o corpo da vítima: pescoço, testa, orelhas, nuca e etc.

9 – Beijo Conde Drácula – É o beijo que se estende por todo o pescoço. O grande perigo é deixar o famoso chupão.

10 – Titanic – É aquele quando os lábios se juntam para a troca de salivas bombas. Mas sempre tem aquele tipo que exagera e acaba transformando em um aguaceiro nojento. E o resultado final é: a balada perfeita se afunda, como o Titanic.

by:Taty Pontes

"saca so"

tecnologia ate na alma

Vim falar de um artigo que me faz rir ... "POPULARES" !
Você é uma pessoa popular ? Ou melhor, se considera popular ? É melhor clicar no "fechar" agora mesmo, vou ownar.
O que é uma pessoa popular ? Não estou querendo dizer uma pessoa famosa, como Britney "Lanças" (Orra trocadilho sem vergonha), Barack Obama, ou Edward Cullen, que nem existe, maslkmlkm.

Estou querendo dizer popular mais ou menos no sentido de conhecido em grande escala pelo colégio ... aquele playboyzinho filho da puta que você odeia, ou aquela loira com uma mecha rosa com peitos de meia que dá pra todo mundo menos você.
Vamos falar deles. (:

Como se livrar dessa praga ? Se livrar é impossível, quando um some, aparece mais três. Ou dependendo do tipo de pessoa que você é, como se tornar um popular ? ó-o
Vou explicar pra vocês, o que aprendi na minha vida sobre os diversos populares com quem já cruzei.

Existem varios tipos de populares, os piores, são putos ou putas, com cabelo pra frente, e normalmente tingidos, só usam roupa de marca e andam num bonde de 3 a 6 pessoas. Tem seu próprio degrau da escada ou pedaço de mesa pra sentar, se você sentar lá primeiro, eles mandam o fortão, que só andam com eles pra esse tipo de coisa, empurrar você pra fora. Tem os populares esportistas, aquele cara que todo mundo quer ser do time no futebolzinho depois da hora, o maconheiro do banheiro, que sempre tem uma história incrível de como enfrentou três políciais armados com uma havaina, e o lendário "pegador", que traça todo tipo de mulher e passa o dia mascando aquele chiclete Big Bolão.

Meus Pais São Idiotas

Aulas de interpretação com o bebê MadHappy

Essa vai pro pessoal que pretende ser ator(os atores de malhação)

Supaide man

O home aranha japones essa e fd tbm,pena que só passou no oriente e tão bom que ele tem atá um megazorde,LOL

Italian Spiderman:

Respetti le donne!

Canastrão,Insencivel e Motherfucker essas são a s qualidades do maior heroi de todos os tempos : ITALIAN SPIDERMAN.